jueves, 31 de octubre de 2013
miércoles, 30 de octubre de 2013
-Qué somos? -Hombres -Qué hacemos? -Lo que queremos -Y qué queremos? -Vacaciones -Y a donde vamos a ir? -Cariño, que dicen que a donde vamos
— Agente Craich (@ACraich) June 18, 2013
Un bebé se emociona al escuchar cantar a su madre una canción de Rod Stewart
Fuente: http://bit.ly/1cqqh3r
La crisis dispara las vasectomías en la sanidad pública un 33 % en 3 años
La cifra pasó de 620 en el 2009 a 825 en el 2012. En paralelo, bajan estas intervenciones en las clínicas privadas
La sanidad pública realizó en el 2009 un total de 620 vasectomías en Galicia, una intervención que en principio debe considerarse como un método irreversible -aunque existe posibilidad de reversión- para aquellos hombres que han decidido que no quieren tener más hijos. Tres años después, el Sergas realizó 825 intervenciones, un 33 % más. Esta cirugía ambulatoria se dispara en la pública no porque haya más parejas que de repente no quieren tener más hijos, sino porque la privada ha experimentado una caída considerable debido a la crisis. «Ha disminuido todo -explica el urólogo Luis Ríos Tallón-, tanto las consultas que se hacen en la privada como las operaciones, pero en proporción mucho más las intervenciones».
El aumento más significativo de las vasectomías fue el del último año, cuando pasaron de 702 a 825, es decir, un 17 % en un solo ejercicio. Se trata de una intervención que se practica mucho en la sanidad privada, ya que cuando una pareja toma la decisión de no tener más hijos y no utilizar otros métodos anticonceptivos «no quieren esperar un año, sino que quieren hacerlo ya», dice Tallón, pero la actual situación de crisis hace que ahora tengan que esperar a que se resuelva la lista de espera en los hospitales públicos.
La demora de esta intervención es larga. Lo es porque es una prestación asistencial «electiva», explica Camilo García Freire, responsable del servicio de urología en el Complejo Hospitalario Universitario de Santiago. «Tienen prioridad las operaciones que suponen una merma de la calidad de vida», lo que hace que la espera sea de meses. De ahí que antes de la crisis el número de procesos en clínicas privadas fuese alto, «porque el paciente, sobre todo si trabaja y es joven, quiere hacerlo ya y no estar pendiente de una intervención», dice Freire.
Elección del paciente
La vasectomía es un método que consiste en ligar los conductos deferentes, el conducto que va del testículo a la uretra y por el que circulan los espermatozoides. Se realiza con anestesia local, la operación dura entre media hora y 45 minutos y es necesario seguir utilizando métodos anticonceptivos durante unos dos meses.
Salvo situaciones muy excepcionales, es una intervención que se realiza a petición del paciente «fundamentalmente de aquel que ya tiene descendencia y no quiere seguir utilizando otro método anticonceptivo», explica García Freire. Es una decisión para la que se exige madurez, y de hecho en casos de separación, aunque el varón tenga claro que quiere hacerse la vasectomía «hay que pensárselo bien. A algún paciente le recomendé que lo meditase, y a los dos años vino a agradecerlo con su nueva pareja y un bebé», explica Camilo García. No obstante, recuerda que los usuarios no aducen como un motivo la situación económica, sino el no querer tener más hijos.
La reversión de la vasectomía es una intervención más complicada y las garantías de resultados no son totales. En el complejo hospitalario de Santiago se hacen unas cinco o seis al año, y en general los motivos son una nueva pareja que sí quiere tener hijos. No obstante, García Freire recuerda que hay que entender la vasectomía como un método irreversible para no tener descendencia.
Una situación común
La situación en la comunidad gallega no es ni mucho menos exclusiva. El aumento del número de vasectomías se dispara en otros sistemas sanitarios, como el vasco, y años antes lo hizo en aquellos países en los que estalló la crisis. A finales del 2009, el Instituto de Medicina Reproductiva Cornell de Nueva York registraba un aumento de casi el 50 % en estas intervenciones respecto al año anterior.
De momento las vasectomías se financian en la sanidad pública, pero desde algunos sectores ya se ha levantado la voz de alarma por si el ministerio decide excluirla de la cartera de servicios, ya que si prevé retirar la financiación de la reproducción asistida en casos de parejas lesbianas y solteras, aduciendo que es una técnica que solo se financiará cuando exista un problema físico, temen que se alegue que no hay causa médica para la vasectomía.
Fuente: http://bit.ly/1gbRqIf
La propuesta matrimonial más elaborada del mundo
Un joven de 29 años llamado Justin Baldoni usó todas sus capacidades de actor y director audiovisual para sorprender a su pareja, Emily Foxler, para así proponerle matrimonio.
Para realizar la propuesta matrimonial hizo un gran despliegue de producción que dejo a todo el mundo con la boca abierta. Incluye baile, flashmob, actuación, adrenalina, pero sobretodo mucho amor.
El vídeo se ha colgado en Youtube y en pocos días ha sido visto ya por dos millones de usuarios.
Fuente: http://bit.ly/1aH4fpX
martes, 29 de octubre de 2013
lunes, 28 de octubre de 2013
Panrico en caída libre y pérdidas de 700 m.€. Sus directivos se subieron en el 2012 el sueldo un 43% ¡Viva el vino! http://t.co/tZjXlw4mcu
— Miguel Ángel Revilla (@RevillaMiguelA) October 28, 2013
domingo, 27 de octubre de 2013
martes, 22 de octubre de 2013
lunes, 21 de octubre de 2013
¿QUÉ ES UNA PUTADA?
ANTONIO GALA
Putada es comparar la jubilación de un diputado o diputada con la de una viuda.
Putada es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con tres o con seis según el caso y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima sólo necesiten jurar el cargo.
Putada es que los diputados sean los únicos trabajadores (?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del ISR.
Putada es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían para sí los técnicos mejor cualificados.
Putada es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
Putada es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).
Putada es el costo que representa para los ciudadanos, sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
Putada es que sus señorías tengan casi cinco meses de vacaciones al año (48 días en Navidad-enero, más 17 en Semana Santa -a pesar de que muchos de ellos se declaran laicos- más 82 días en verano).
Putada es que sus señorías, cuando cesan en el cargo, tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.
Putada es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.
Putada es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios los únicos que representan un costo para el bolsillo de los ciudadanos...
Putada es que nos oculten sus privilegios, mientras vuelven a la sociedad contra de verdad les sirven, hablando de política social y derechos sociales.
¡Qué Putada!...
Putada es comparar la jubilación de un diputado o diputada con la de una viuda.
Putada es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con tres o con seis según el caso y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima sólo necesiten jurar el cargo.
Putada es que los diputados sean los únicos trabajadores (?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del ISR.
Putada es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían para sí los técnicos mejor cualificados.
Putada es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
Putada es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).
Putada es el costo que representa para los ciudadanos, sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
Putada es que sus señorías tengan casi cinco meses de vacaciones al año (48 días en Navidad-enero, más 17 en Semana Santa -a pesar de que muchos de ellos se declaran laicos- más 82 días en verano).
Putada es que sus señorías, cuando cesan en el cargo, tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.
Putada es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.
Putada es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios los únicos que representan un costo para el bolsillo de los ciudadanos...
Putada es que nos oculten sus privilegios, mientras vuelven a la sociedad contra de verdad les sirven, hablando de política social y derechos sociales.
¡Qué Putada!...
Desgarro
El hombre que va al medico y le dice:-Doctor vengo por que tengo un desgarro en el tobillo y me duele mucho.
Doctor:-¿desgarro?... vale bajese los pantalones y los calzoncillos!
Hombre:-¿pero? !oiga doctor!!!, ¿usted cree que...?
Doctor:-¿no me ha oido?, desnudese!
el hombre se desnuda como puede con el tobillo jodio y le dice el doctor:-ahora agachese agarrando los tobillos sin flexionar las rodillas.
Hombre:-¿¿¿pero oiga???
El medico le interrumpe y le vuelve a replicar:-¿quiere obedecer y dejar las preguntas?!!!
el hombre se agacha y sin flexsionar las rodillas se agarra los tobillos, llega el doctor por detras y se baja la cremallera sacando a la luz su enorme mortadela clavandosela en el culo al paciente de un tiron bastante bestia hasta el fondo :shock: , y dice el doctor: esto es un desgarro, lo de su tobillo es un esguince!
Doctor:-¿desgarro?... vale bajese los pantalones y los calzoncillos!
Hombre:-¿pero? !oiga doctor!!!, ¿usted cree que...?
Doctor:-¿no me ha oido?, desnudese!
el hombre se desnuda como puede con el tobillo jodio y le dice el doctor:-ahora agachese agarrando los tobillos sin flexionar las rodillas.
Hombre:-¿¿¿pero oiga???
El medico le interrumpe y le vuelve a replicar:-¿quiere obedecer y dejar las preguntas?!!!
el hombre se agacha y sin flexsionar las rodillas se agarra los tobillos, llega el doctor por detras y se baja la cremallera sacando a la luz su enorme mortadela clavandosela en el culo al paciente de un tiron bastante bestia hasta el fondo :shock: , y dice el doctor: esto es un desgarro, lo de su tobillo es un esguince!
Esposas y maridos
TIENDA DE MARIDOS
He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la “Tienda de Maridos”.
Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:
Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.
En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
Primera Planta:
Estos hombres tienen trabajo.
El cartel de la segunda planta dice:
Segunda Planta:
Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.
En el cartel de la tercera planta se puede leer:
Tercera Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.
¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.
Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
Cuarta Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.
¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!
Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:
Quinta Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son súper-románticos.
Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.
Accede a la sexta planta y el cartel dice:
Sexta Planta:
Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.
En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.
Gracias por visitar la Tienda de Maridos.
TIENDA DE ESPOSAS
Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una “Tienda de Esposas” justo enfrente.
Esto es lo que hay:
La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.
En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo con la tetas grandes.
Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.
¡Nunca han sido visitadas!
He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la “Tienda de Maridos”.
Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:
Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.
En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
Primera Planta:
Estos hombres tienen trabajo.
El cartel de la segunda planta dice:
Segunda Planta:
Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.
En el cartel de la tercera planta se puede leer:
Tercera Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.
¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.
Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
Cuarta Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.
¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!
Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:
Quinta Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son súper-románticos.
Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.
Accede a la sexta planta y el cartel dice:
Sexta Planta:
Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.
En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.
Gracias por visitar la Tienda de Maridos.
TIENDA DE ESPOSAS
Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una “Tienda de Esposas” justo enfrente.
Esto es lo que hay:
La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.
En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo con la tetas grandes.
Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.
¡Nunca han sido visitadas!
— ¿Tú qué haces contra el cáncer de mama? — No votar a partidos que recortan en sanidad, ¿y tú? — Yo me pongo un lacito rosa.
— José Nogareda (@J_Nogareda) October 18, 2013
El gobierno de EEUU multa con 10.000 millones de $ al banco Morgan por vender productos tóxicos. ¡Aquí se los dan!
— Miguel Ángel Revilla (@RevillaMiguelA) October 20, 2013
domingo, 6 de octubre de 2013
Un buen descuento
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miércoles, 2 de octubre de 2013
Miguel A. Rodríguez: "El 30 por ciento de los empleados públicos sobran"
Y el 80% de políticos no sobran?
http://bit.ly/19Y4dY1
http://bit.ly/19Y4dY1
Así funcionan: sistemas de ficheros
Todos nuestros ordenadores y dispositivos móviles han de manejar alguna vez archivos y directorios. Es algo a lo que estamos suficientemente habituados como para no preguntarnos cómo funciona.
Aunque, como sabéis, de vez en cuando nos gusta profundizar en asuntos que muchas veces pasamos por alto. En esta ocasión vamos a hablar de sistemas de ficheros, piezas indispensables de todo sistema operativo de hoy, y de cómo funcionan por dentro.
Lo básico: ¿qué es un archivo y un directorio?
Desde el punto de vista de un sistema de ficheros, un archivo no es sino una colección de bytes con un formato determinado. Estos bytes, en el disco duro y a bajo nivel, se estructuran en sectores o bloques.
De hecho, es el sistema de ficheros quien se encarga de darle sentido a esa colección de bytes: almacena y controla qué bloques pertenecen a qué archivos y qué bloques no pertenecen a ningún archivo (es decir, están disponibles para ser utilizados por otros ficheros.
¿Y un directorio? Hay distintas aproximaciones para implementar este concepto en los sistemas de ficheros, aunque a grandes rasgos podríamos decir que un directorio no es más que un fichero con un formato especial. Profundizaremos en distintos sistemas de ficheros algo más adelante, en este mismo artículo.
FAT: antiguo, sencillo, limitado y robusto
FAT es un sistema de ficheros muy simple. Originalmente fue utilizado en MS-DOS, aunque su soporte perdura (con distintas actualizaciones y nuevas versiones) en todos los sistemas operativos de hoy. Esto es así porque, realmente, sigue siendo usado, sobre todo en dispositivos extraíbles no ópticos.
Pongamos un caso de uso: queremos acceder a un fichero en un directorio. Los ficheros-directorio contienen el nombre del fichero, algunos atributos extendidos (si es read-only, por ejemplo), así como el número identificador del primer clúster en el que el fichero está contenido.
Claro que habitualmente un fichero es más grande que un clúster (que apenas suele ocupar unos cuantos kilobytes). En este caso haremos uso de la llamada file allocation table: una tabla en la quese almacena el siguiente clúster a uno previamente dado. De este modo, si un fichero comienza en el clúster 5, buscaremos la entrada 5 en la FAT para conocer el siguiente clúster de ese fichero. Cuando llegamos al final la FAT pone una marca especial (algo parecido a NULL). Esta tabla es en sí también parte del sistema de ficheros, y está en una zona del disco concreta y establecida en el momento de formatearlo.
Esta tabla debería mantenerse siempre en la memoria RAM, dado que todas las lecturas de ficheros requieren acceder a ella, y pueden hacerse especialmente lentas, sobre todo cuando hablamos de acceso aleatorio (no secuencial). Esto es así porque para saber la dirección de un clúster debemos conocer la del clúster que le precede y realizar la consulta correspondiente a la FAT.
Existen distintas variantes de FAT: FAT12, FAT16, FAT32, exFAT, FATX (para sistemas Xbox). Son distintas entre sí, evidentemente, aunque el concepto principal no cambia: únicamente lo hacen algunos detalles de su implementación para adaptarse a los tiempos o a dispositivos concretos.
NTFS
NTFS es el sistema de ficheros que forma parte de la rama NT de Windows desde siempre (con distintas actualizaciones, por supuesto). Tiene muchas mejoras sobre FAT, como el hecho de utilizarjournaling, listas de control de acceso, el soporte de metadatos para cada fichero, el soporte integrado para compresión y el uso de estructuras de datos avanzadas para mejorar el rendimiento y optimizar el uso que hacemos de nuestro disco.
La madre de todo volumen formateado con NTFS es la Master File Table, una base de datos que contiene los atributos de todos los ficheros. Podríamos considerarlo similar en funciones a la FAT, aunque hace mucho más.
Cada fichero tiene asociada una entrada en la MFT que contiene una serie de atributos. Debemos distinguir entre atributos internos (almacenados en el propio registro de la MFT) y externos, que son referenciados mediante punteros en la MFT. Casi todos los atributos de cada fichero pueden ser internos o externos.
¿Qué atributos se almacenan de cada fichero? Una cabecera, que es siempre interna; un atributo con información estándar (timestamps para creación, modificación y acceso de cada fichero), así como si un fichero es de solo lectura, oculto y demás; otro atributo con el nombre del fichero (teniendo en cuenta que es posible que cada fichero tenga muchos nombres, dado que podemos realizar hard links en distintos directorios a un mismo archivo); otro atributo con los datos del propio fichero, y un descriptor de seguridad (como las listas de control de acceso).
Adicionalmente, los directorios indizan los archivos en estructuras más complejas que en el caso deFAT. De meras colecciones de registros pasamos a utilizar una estructura compleja como es el caso de un árbol B+, ofreciendo un rendimiento bastante superior en operaciones que involucren a subconjuntos de ficheros o a ficheros únicos.
La principal desventaja de NTFS es que, como podemos imaginar, la MFT puede transformarse en un verdadero monstruo (dado que controla todo el sistema de ficheros). En el momento de formatear un volumen con este sistema de fichero se reserva aproximadamente un 12,5% del tamaño del volumen para la MFT (dado que contiene que esté almacenada en zonas contiguas del disco). Esto hace de NTFS un sistema de ficheros poco adecuado para sistemas de archivos pequeños.
HFS+
El diseño del sistema de archivos por defecto de OS X es en cierto modo “similar” al de NTFS. Obviamente difieren en mucho, pero hay algunos detalles en conceptos que los hacen similares.
Por ejemplo, el catálogo. Se trata de un árbol B+ (volvemos a toparnos con esa estructura) que contiene entradas para todo fichero y directorio que esté en ese volumen.
Por lo demás es similar a todos los demás, con un detalle: cuando OS X almacena metadatos de un fichero lo hace en este catálogo. Cuando el sistema de archivos es distinto, lo suele hacer en una serie de archivos, siendo .DS_Store el más conocido.
ext
Los sistemas de archivos de Linux, particularmente ext3 y ext4, son a la vez similares y distintos a los anteriores. Son similares porque existe una estructura por cada volumen con información de los archivos. Son distintos, a su vez, por el tipo de estructura.
Es inevitable hablar de inodos: registros identificados por un número entero que contienen los metadatos de los archivos. El concepto fue acuñado por Dennis Ritchie y se trata, realmente, de una estructura de datos que contiene características de todo objeto contenido en un sistema de ficheros, salvo su nombre, que se almacena en los ficheros de directorio.
Los directorios siguen siendo ficheros especiales con registros que, en esta ocasión, contienen referencias a los inodos de los archivos que contiene. Más de un directorio puede tener referencias a un inodo concreto (lo que se llama un enlace duro o hard link).
Obviamente la estructura de inodo no es imprescindible (ReiserFS, de hecho, podría prescindir de la estructura como tal), aunque la información tendría que ser almacenada en otro sitio y el sistema tendría que seguir contando con una funcionalidad equivalente, aunque no existieran los inodos “como ente”.
Fuente: http://bit.ly/16gE200
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